Отношения, которые приносят удовольствие: какие они? Если отношения не приносят радости

Все публикации охраняются законом об авторских правах. Авторские права на публикации принадлежат авторам и изданиям, в которых опубликованы данные статьи. Полное или частичное использование материалов возможно только с разрешения авторов.Ссылка на автора и источник обязательна.

Е сли вы чувствуете, что отношения изжили себя, но не решаетесь поставить точку, вам поможет эта статья Passion.ru. Психолог расскажет, как расстаться с бывшим возлюбленным правильно.

Это очень тяжело - сознавать, что отношения с человеком, которого вы так долго любили, подходят к концу. Раньше вы шли по одной дороге, теперь дорога разделилась, и вы стоите на распутье. Свернуть со своей дороги на дорогу партнера или пойти дальше в одиночестве? Принять решение сложно, еще сложнее его осуществить. Как быть если отношения зашли в тупик, но вы ни как не решаетесь поставить точку?

На распутье

Казалось бы, так просто - закончить отношения, которые давно не приносят радости, но почему-то большинство людей этого не делают. Одни изобретают различные способы, что бы избежать близкого общения с партнером, проводя время на работе, в командировках и с друзьями, другие продолжают влачить жалкое существование в исчерпавшем себя браке, периодически развлекая себя интрижками на стороне, третьи делают все для того, что бы партнер оставил их сам. Почему люди выбирают именно такой путь?

Страх одиночества

Оксана уже третий год пытается уйти от своего мужа. Он часто выпивает и не ночует дома. Оксана точно знает, что эти ночи он проводит с разными женщинами. Иногда наступают моменты, когда злоба и отчаянье переполняют ее, и тогда она собирает вещи и хочет начать самостоятельную жизнь. Но стоит ей подумать, о том, что будет дальше, как все смелые намерения заканчиваются. - А вдруг я ни кого не найду и останусь одна? А на что я буду жить? - размышляя об этом, девушка всегда приходила к выводу, что лучше такая жизнь, чем одиночество и неизвестность. - Вот если встречу мужчину получше, тогда и уйду к нему! - думает Оксана.

Вступая в любые отношения, мы всегда рискуем. Наивно думать, что существует какая-то идеальная любовь, которая будет длиться вечно. Но истина в том, что люди находятся вместе столько времени, сколько они могут приносить друг другу счастье. Оставаясь в несчастливом браке, вы лишаете и себя и партнера возможности встретить людей, с которыми будете полностью совместимы и счастливы. Оставаясь с не приносящим удовлетворения партнером, вы закрываете двери в лучшую жизнь не только себе, но и ему. Не бойтесь одиночества, ведь вы уже одиноки, потому что живете с нелюбимым партнером, а с ним не возможна полноценная эмоциональная жизнь.

Чувство вины

Роман уже давно разлюбил свою девушку, с которой прожил пять лет вместе. Три года из этих пяти, он думает, как расстаться, что бы не причинить ей боль и самому не страдать от чувства вины. Она все ждет, когда он сделает ей предложение, а он старается реже бывать дома, потому что общаться с ней, ему становиться все тяжелее. Роман думает, что расставшись с ней, он поступит подло, ведь она любит его. Всеми способами он старается показать ей, что совершенно не достоин ее, в надежде, что она сама поставить точку в их отношениях. Роман думает, что он очень благородный, только поступая подобным образом, он забирает лучшие годы жизни и у себя и у своей девушки. Эти годы они могли бы прожить счастливо с людьми, которые бы по-настоящему ценили их.

Каждый из вас заслуживает того, что бы прожить жизнь с человеком, искренне считающим, что лучше вас никого нет на свете. Дайте свободу партнеру и себе, что бы вы оба стали счастливыми. Если вы продолжаете жить с партнером только потому, что не хотите его обижать, это никакого отношения к любви не имеет. На самом деле, вами движет трусость и малодушие, которые всегда приводят к нерешительности. Проявите честность и бескорыстие - дайте партнеру свободу.

Нежелание наносить травму детям

Как много людей продолжают поддерживать видимость семьи, когда отношений между ними по сути уже не существует, искренне веря в то, что они делают это ради детей! Нужны ли подобные жертвы детям?

Как показывает психологическая практика, гораздо больше вреда детям вы наносите, если останетесь в несчастливом браке. Дети хотят, что бы их родители были счастливы и ощущают свою ответственность за беды папы и мамы. Дети могут не все понимать, но они очень тонко чувствуют настроение родителей и улавливают любую фальшь в отношениях. Став взрослыми они переносят в свою жизнь все то, чему они научились в родительской семье. Если дети видят, что партнер вас любит, они тоже научаться любить. Если же партнер вас не любит, дети будут чувствовать себя несчастными. Даже если вы находитесь пока в одиночестве после развода, но чувствуете себя не брошенной, а свободной от тяжелых отношений, ребенок будет расти более счастливым, чем при условии сохранения семьи, в которой родители не любят друг друга. Такие дети впоследствии имеют здоровые взгляды на любовь и человеческие отношения, потому что они видели на примере родителей, что счастье и любовь это не сказка. Самые несчастные дети, это те, кто выросли во внешне благополучной семье, но глубоко несчастной внутри, где родители несли в себе груз невысказанного гнева и взаимных обид. Такие дети, вырастая, испытывают недоверие к любви и не способны открыто проявлять свои чувства. А причина в том, что у них перед глазами негативный пример родителей. Ребенку важно, что родители счастливы, вместе или отдельно друг от друга, это не важно. Поэтому не нужно оставаться в несчастливом браке ради детей.

Трудно менять привычный уклад жизни

Жизнь Наташи и Саши уже давно превратилась в рутину. Муж избегает секса с ней, они нигде не бывают вдвоем, и вообще Наташа чувствует, что он разлюбил ее. Но у них есть налаженный быт, общие друзья, и материальный достаток, которого Наташа лишиться, если уйдет от мужа. Саша тоже не хочет ничего менять, его все устраивает, ведь для того, что бы разнообразить скучный быт у него есть любовница, друзья и интересное хобби. Зачем все менять, ведь нет ни какой гарантии, что если жениться на любовнице, отношения так же не превратятся в рутину?- думает Саша. Ему нравиться, как готовит его жена, как содержит дом и удовлетворяет его бытовые потребности. Пусть ему уже давно скучно с ней, и она все реже интересует его как женщина, но разве это главное в браке?

Скорее всего, есть области, в которых вы с партнером очень хорошо совместимы. У вас может быть идеальный дом, общее дело, хорошие дружеские отношения, но при этом, один из вас может не любить другого. Или, например, ваши характеры настолько несовместимы, что вы постоянно ссоритесь. В таком случае вы можете надеяться, что все когда-нибудь измениться. Так же вы можете думать, что все так живут. Ни то и ни другое не верно. Для по-настоящему полноценного и счастливого союза необходимо единение таких компонентов как: совместимость, движение в одном направлении, любовь и сексуальная химия. Если какой-то из этих компонентов отсутствует, в вас нарастает недовольство и неудовлетворенность. Продолжая сохранять отношения из-за нежелания разрушать привычный уклад жизни, вы опять же лишаете и себя и партнера возможности создать по-настоящему счастливые отношения.

Причины для расставания

Любовь стоит того, что бы попытаться сохранить ее всеми доступными вам способами. Но есть несколько ситуаций, при которых сохранять отношения не имеет ни какого смысла. Возможно, благодаря именно такой ситуации, вы и оказались перед сложным выбором.

Отношения следует прекратить если:

1. Вы осознали, что несовместимы со своим партнером. Если совместимости нет, одной любви будет мало, что бы преодолеть все проблемы. Лишь обретя новую любовь с совместимым партнером, вы поймете, насколько были правы, когда расстались с партнером несовместимым. По настоящему несовместимые люди очень редко вступают в брак, но если это все же происходит, муж и жена годами воюют между собой не зная ни покоя ни гармонии. Это не значит, что нужно терпеть друг друга и мучиться всю жизнь, это значит только то, что вы не подходите друг другу. Если партнер вас не удовлетворяет, это значит, что и вы для него недостаточно хороши. Каждый из вас заслуживает того, что бы прожить жизнь с человеком, искренне считающим, что лучше вас никого нет на свете. Дайте свободу партнеру и себе, что бы вы оба стали счастливыми.

2. Вы поняли, что между вами нет сексуальной химии. Если ваши отношения не любовь, а хорошая дружба, лучше предоставить свободу и себе и партнеру. В противном случае вы оба лишаете себя полноценной любовной жизни и рискуете в какой то момент оказаться в роли того, кто изменяет, или того, кому изменяют.

3. Вы с партнером двигаетесь в разных направлениях. Есть разница в том, что бы жить вдвоем и быть вдвоем. Направление, в котором движется любовь, отражает степень вашей совместимости. Если ваши жизненные устремления и направления расходятся, любовный союз перестанет быть здоровым, приносить удовлетворение. С возрастом вы меняетесь, у вас появляются новые интересы, если партнер не разделяет их, вы отдаляетесь. Когда партнеры развиваются в разных направлениях или с разной скоростью, брак по любви превращается в брак по расчету - люди живут вместе, потому что им так удобнее. Вы не обязаны разделять все интересы друг друга, но главные ценности обязательно должны пересекаться. Если вы хотите жить полноценной жизнью, вам ни в коем случае нельзя игнорировать перемены, сопряженные с развитием вашей личности. Если вы движетесь в разных направлениях, то стоит принять важное решение.

4. У вашего партнера обнаружился роковой недостаток, от которого он не желает излечиться. Это алкоголизм, наркомания, патологическая агрессия, неверность и т.п. Если партнер отвергает само наличие проблемы и отказывается ее решать, единственный выход это расстаться.

5. Партнер не хочет развивать ваши отношения. Это самая печальная причина для разрыва. Например, вы мечтаете о семье и ребенке, а он жаждет развлечений и свободных отношений. Или наоборот. Если партнер отказывается обсуждать существующие между вами проблемы и разногласия, не хочет обращаться за профессиональной помощью, значит, он далек от вас и не может любить вас так, как вы этого достойны. Если он отказывается активно участвовать в развитии и углублении ваших отношений, значит, ваш союз обречен, и лучше пока не поздно разойтись. Храня верность партнеру, который не хочет развивать отношения, вы упускаете счастливые шансы в личной жизни. Оставаясь в подобном союзе, вы откладываете жизнь, постоянно надеясь на то, что все измениться само собой. К сожалению, рано или поздно наступит такой момент, когда срок исполнения ваших желаний истечет.

Как принять решение

Очень часто люди не хотят ничего менять и пытаются компенсировать свои проблемы романами на стороне. На самом деле, клубок еще больше запутывается. Если вы уходите от проблем к другому партнеру, то в новый союз вы переносите все свои старые проблемы, которые вам придется решать уже в двойном размере. Некоторые надеяться, что расстанутся с надоевшим партнером, как только найдут кого-то получше. Но это иллюзия. Что бы создать новые полноценные отношения нужно сначала прекратить старые. А для этого нужно проявить решимость.

Еще одним из способов уйти от ответственности является постепенное расставание. Именно так произошло с Таней. Миша вел себя с ней как обычно, ни о каких проблемах не говорил, просто стал очень много работать, отправлял ее одну отдыхать. При всем этом, девушка планировала родить ребенка, а сам Михаил планировал постепенно и безболезненно с ней расстаться. Затягивая с решением, в глубине души он надеялся, что Таня сама бросит его.

8. Обратитесь за профессиональной помощью, если не можете справиться с ситуацией самостоятельно.

Это очень тяжело - сознавать, что отношения с человеком, которого вы так долго любили, подходят к концу. Теперь вы на распутье, и одна дорога разделилась надвое. Свернуть со своей дороги на дорогу партнера было бы равнозначно тому, что бы изменить собственной судьбе. Помните, что ваша дорога, это дорога к себе. Только идя по своей дороге, вы встретите своего человека.

Вы сейчас в отношениях, но чувствуете, что они движутся к финалу? Думаете, что и вам пришло время двигаться дальше? Очень многие люди застревают в отношениях, которые движутся в никуда. Возможно, при разрыве вам будет больно, и это потребует некоторого времени, но в конечном итоге приведет к тому, что вы встретите свою вторую половинку и будете счастливы.

Если вы находитесь в отношениях, которые, кажется, себя исчерпали, возможно, пришло время двигаться дальше. Приведенные ниже признаки помогут вам понять, действительно ли это время уже наступило. И хотя они больше относятся к романтическим отношениям, но к дружбе также хорошо применимы.

Вы живете прошлыми воспоминаниями, а не настоящим

Вы проигрываете счастливые моменты ваших отношений, чтобы чувствовать себя хотя бы немножко лучше? Используете их в качестве причин, чтобы продолжать быть с ним/ней. Если да, то это признак того, что ваши текущие отношения совсем не такие, как бы вам хотелось. Чем больше вы живете прошлым, тем больше опасность застрять в собственной выдуманной реальности. Это опасно, так как вы не можете понять фактического состояния ваших отношений.

Помните, ваши отношения с человеком существуют в данный момент, а не в прошлом. Воспоминания должны оставаться в памяти, а не быть причиной, чтобы остаться вместе. Поэтому ваше решение, оставаться ли вместе с человеком, должно основываться на тех чувствах, которые вы испытываете сейчас, на фактическом состоянии отношений и на том, видите ли вы свое будущее вместе с ним/ней.

Отношения приносят вам больше боли, чем радости

Иногда мы ослеплены счастливыми моментами и забываем обо всех несчастьях, которые эта связь иногда нам приносит. Если ваши отношения заставляют вас чувствовать себя разочарованным, расстроенным и несчастным, то, возможно, это не ваш человек. Вы должны быть с тем человеком, который делает вас счастливым прямо сейчас. Как уже говорилось, если источник радости в отношениях - это прошлые воспоминания, значит, что-то между вами неладно.

Он (она) ожидает, что вы изменитесь

Истинной можно назвать безусловную любовь. Ваш партнер не должен ожидать, что вы изменитесь, если только речь не идет о вашем благополучии (например, он хочет, чтобы вы бросили курить или вели здоровый образ жизни). Но если ваш бойфренд, к примеру, требует, чтобы вы одевались так, как нравится ему, или же сбросили вес, когда он у вас в норме, значит, пришла пора задуматься, а любит ли он вас.

Вы надеетесь, что он (она) изменится

Вышесказанное относится к вашему партнеру так же, как это применимо к вам. Если вы остаетесь в отношениях, потому что надеетесь, что ваш партнер изменится, то вы выбрали неправильную причину. Вы пытаетесь изменить человека, чтобы он соответствовал вашим ожиданиям, и не можете принять его таким, какой он есть.

Даже если ваш партнер прислушается и начнет меняться, вскоре вас не будет устраивать еще что-либо. Вы никогда не будете полностью удовлетворены тем, кто находится рядом с вами. Хуже всего, если другой человек не осознает, что ему приходится меняться только ради того, чтобы соответствовать вашим ожиданиям. В конце концов, вы получите свою тень.

Вы продолжаете оправдывать его/ее действия по отношению к себе

Всякий раз, когда мы переживаем неудобную для нас ситуацию, испытываем когнитивный диссонанс. Это относится и к дискомфорту, который мы испытываем, когда сталкиваемся с конфликтом наших убеждений. Когда такое происходит, человек пытается придумать объяснения, оправдания, чтобы почувствовать себя лучше в такой ситуации.

Если вы испытываете необходимость оправдывать действие, это значит, что оно вам не нравится, но вы хотите как-то объяснить этот дискомфорт самому себе. Опасность такого поведения в том, что придуманное вами объяснение необязательно будет правдой. Если вы не раз оправдываете действия своей второй половинки, то отношения основываются на ваших домыслах, а не на реальности. Вероятно, вы живете в мире ложных заявлений, а не истины. Чтобы увидеть реальность, научитесь воспринимать действия, а не слова. В конечном счете, они говорят сами за себя.

Ваш партнер вызывает у вас эмоциональную или физическую боль

Физические и словесные оскорбления - это определено не то, что должно быть в здоровых отношениях. С вашей парой явно что-то не так, если он/она позволяет себе это делать, вне зависимости от того, пытаетесь лы вы компенсировать это позже. Даже если такое произошло случайно, это говорит о том, что ваш партнер также не может найти правильное решение.

Эмоциональная боль намного сложнее. Многие люди даже отрицают ее, потому что не могут увидеть. Однако это не выход. Эмоциональная боль ранит так же, как и физическая. И эти раны труднее всего излечить.

Отношения ухудшаются, даже если вы пытались найти решение

Возможно, когда в первый раз у вас возникают проблемы, вы думаете, это случайность. Во второй - хотите дать человеку еще один шанс. Но три раза - это явный признак, что с вашими отношениями что-то не так. Вы можете делать все, чтобы отношения начали работать, но это не помогает. Таких доказательств более чем достаточно - вашим отношениям пришел конец.

Считаете ли вы, что постоянно повторяете одни и те же ошибки? Вне зависимости от того, что вы делаете и как пытаетесь решить проблемы, вы получаете один и тот же результат? Вы можете продолжать пытаться что-либо исправить, но это только вопрос времени, когда ваши отношения окончательно утонут. У вас и вашего партнера существует будущее, но, к сожалению, оно не совместное.

Ваш партнер не прикладывает никаких усилий в отношениях

Каждые отношения требуют усилий с обеих сторон. Оба партнера берут на себя обязательства друг перед другом. Если только вы прилагаете усилия, чтобы ваши отношения работали, рано или поздно это вас утомит. Вы должны будете делать все больше и больше просто для того, чтобы держаться на плаву. Если такой дисбаланс не исправить сразу, со временем проблема только усугубится. Вы можете потерять самого себя в этом процессе.

Ваши основные ценности и убеждения отличаются

Чтобы отношения работали, у партнеров должно быть определенное сходство в фундаментальных ценностях. Именно это сходство будет удерживать вас вместе. Даже если вы не сходитесь в остальных вопросах, основные ценности помогут вашим отношениям пробраться даже сквозь сложные испытания.

С другой стороны, если ваши ценности в корне отличаются, то уже не имеет значения, насколько вы похожи во всем остальном. Чтобы сохранить отношения друг с другом, вам нужно будет выдержать тяжелую битву.

Отношения не позволяют вам развиваться как личности

Любые отношения должны эволюционировать на основе того, как растут оба партнера. Иногда вы растете в том же темпе. Бывают случаи, когда обе стороны останавливаются и не растут. Затем наступают моменты, когда один партнер значительно перерастает другого.

Когда такое происходит, у вас есть два варианта: изменить динамику, чтобы соответствовать этому новому развитию, или же начать менять себя, чтобы поддерживать такой же темп. Но более важно быть верным себе. Определите, кто вы и кем хотите быть, а затем решите, возможно ли это с человеком, который сейчас рядом с вами. Отношения, которые мешают вам расти, не самый лучший выбор для вас.

Вы надеетесь, что совсем скоро что-то изменится

Этот признак похож на первый, за исключением того, что он относится к будущему. Точно так же, как вы не можете жить прошлым, не стоит ограничиваться мечтами о будущем. Конечно, можно надеяться, что вскоре что-то поменяется, но правда в том, что вы живете здесь и сейчас. Если единственное, что вас удерживает вместе - это надежда на светлое будущее, тогда ваши отношения не имеют прочной основы. Будущее, которого вы хотите - это всего лишь одна из возможностей, и может случиться, что оно никогда не станет реальностью. Очень опасно основывать свои отношения на том, что может произойти. Здание, построенное на шатком фундаменте, будет выглядеть нелучшим образом, когда это основание упадет.

Ни один из вас не испытывает былых чувств по отношению друг к другу

Вещи меняются. Люди также могут измениться. И если ваши чувства больше не существуют, пришло время двигаться дальше. Некоторые продолжают держаться за отношения, даже если понимают, что чувства уже ушли. Возможно, это становится частью привычной жизни, и вы не знаете, как двигаться дальше самостоятельно.

Тем не менее, отношения без взаимных чувств невозможны. Если вы больше не испытываете чувств к своей второй половинке, оставаться с ним или с ней не будет справедливым решением. Что еще более важно, это также несправедливо по отношению к вам. Лучшим решением будет разойтись, чтобы вы оба смогли найти свое счастье с другими людьми.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Живем с мужем чуть меньше 3х лет. Поженились из-за беременности, до этого встречались только иногда по выходным - вместе время провести. Оба были свободны и увлечены работой. Тогда я думала, что у наших отношений нет будущего, уж сильно мы разные. Но наш ребенок нас соединил, я долго ему не говорила, так как не хотела и боялась отказа, но он сразу забрал меня в жены и вроде все стало прекрасно. К рождению ребенка у мужа не было работы, я поддерживала как могла, подрабатывала, занимала и тд. Верила в хорошее. Что сейчас если я его поддержу, то будет он потом меня за это уважать и тратить на меня. Потом работа нашлась, и я осталась одна дома с ребенком. Мне стало очень одиноко, не хватало внимания и было тяжело, так как постепенно все дела/заботы ввалились на меня (мой проект, починка машины, закупка и приготовление продуктов, порядок дома, нахождение подрядчиков для ремонта и тд) и при этом малыш так же был со мной. Раньше я всегда была очень активным и общительным человеком, много училась, работала, дружила. А потом села дома, живу далеко, с друзьями общалась мало - мой мир стал только малыш. Я начала ныть, что мне не хватает внимания, что мне тяжело. И вот я ною уже 2 года. Мне и самой это не в радость, но иначе я не могу и не знаю, что делать. Прошу Вас помогите. Муж уходит на работу в 6 и возвращаться в 23, он снимает кино, и очень любит то что делает. Но когда доезжает до дома ему уже ничего не хочется. На недели одной выходной, когда мне нужно его кормить, дать выспаться, не трогать и т.д. Во времена когда у него перерывы, я их очень жду.... Но вот перерыв начался последний, 2 дня на выспаться, 1 день на корпоратив, 2 дня приходить в себя. А я все жду внимания и начинаю потихоньку срываться. Потом все перерастает в скандал смысл которого: мне не хватает внимания, я хочу быть счастливой. Он мне: Ты ноешь, меня не вдохнавляешь, я ничего не хочу и вообще я в ванной видел твой волос меня это раздражает. И я чувствую себя не нужной и виноватой. Внутри я начинаю уговаривать себя что мне и не нужно внимание, романтика, любовь, что видимо это моя судьба. Что я виновата. Я знаю что все это травмы из детства, мама меня сильно била, родители развелись, и папа меня от нее не защищал. Мне было стыдно жаловаться и наверное он и не знал что со мной происходит. Мне было стыдно, что я плохая, что мама мной не довольна, обзывает и бьет меня; Но всегда была другая сторона - любящий и заботливый отец, который в выходные дарил мне мир спокойствия и любви. Но он умер уже 15 лет назад и все это время я мечтала выйти замуж и чтобы супруг утер мои слезы и любил меня, я мечтала почувствовать тот мир спокойствия и любви; Я привыкла взваливать на себя много работы, ответственности и тд. Комплекс, чтобы быть хорошей. А муж наоборот вырос очень избалованным, его никогда не оскорбляли и растили мама и 2 сестры. И НИКОГДА не возьмет на себя лишнюю работу или лишнюю ношу, именно это всегда меня останавливало от отношений с ним; Я понимаю, что ему не понять моей боли из детства и моего желания почувствовать себя любимой и защищенной. Я стараюсь ему это объяснить, но ему как бы все равно; Когда я плачу или мне обидно он никогда не подойдет и не пожалеет, как моя мать в детстве. И у меня начинается истерика, я задыхаюсь, мне очень страшно и я не знаю куда пойти, начинаю лихорадочно думать, единственное мое желание сбежать. А бежать пока что некуда, с маленьким ребенком далеко не убежишь. И когда я уже прихожу в себя и собираюсь уехать, он приходит говорит что не может по другому, что ему самому не приятно как он себя ведет и будет стараться сделать меня счастливой. Мы стали говорить друг другу ужасные вещи, а несколько дней назад в сердцах он и вовсе сказал, что ненавидит меня. Потом вроде все в порядке: Но на следующий день он снова надо мной подшучивает, делает замечания по всем поводам и снова все возвращаться. Меня хватает на месяц терпения и я опять начинаю страдать от нехватки внимания. Как мы поженились я убедила себя в любви, в судьбе, в Божественном проведении; Наверное я конечно сама виновата, что мне так нужно было внимание и забота; Наверное я ее не достойна. Прошу Вас помогите, я снова никому не могу рассказать что со мной, потому что мне снова стыдно; Я все время стараюсь экономить на себе, все что сама подрабатываю то в семью, в еду и т.д. Всегда стараюсь его поддержать, понять, но не могу я принимать такое отношение; Я знаю что ему важен порядок, я не люблю быт, но стараюсь; На себя и свои проекты забиваю, ради быта, чтобы ему угодить. Но он все равно найдет на что обратить внимание(А я бегаю со своей израненной душой, стараюсь ему донести что это для меня важно. Был долгий период, когда я просто просила 15 минут в день мне уделятЬ, погладить, поговорить, посюсюкать меня. Но наверное он так никогда 15 минут и не уделил мне. Всегда есть причины, чтобы меня не обнять и не поцеловать. К слову когда поженились мне было 28, у меня за плечами много отношений (от года до двух, несколько раз жили вместе и несколько раз отказывала выйти замуж), ему 33 он никогда не жил с девушкой, встречался только с парой замужних. Я все понимаю что он не опытный, он сам иногда говорит: научи меня. А когда я прямо говорю: чтобы я была счастлива нужно сделать так то и так. Он говорит что я ною. Быть мудрой и хитрой у меня не получается, читаю много статей на этот счет, но мне обидно от несправедливости, от того что каждый человек хочет ласкового к нему отношения; Я все понимаю, но не знаю как мне быть. Часто в мыслях представляю как освобожусь от него, как снова начну радоваться жизни и никогда уже не буде ждать, что кто-то придет и создаст для меня счастье и безопасность. я очень не хочу разводиться, потому что никогда этого не хотела. Но я хочу быть счастливой женщиной, хочу чтобы дети видели правильную семью, где царит любовь и поддержка. Где все справедливо; Все время экономлю на себе, а он никогда. Со словами: я зарабатываю. Если тебе что-то надо подходи и проси. А я не люблю просить, и когда это делаю часто слышу от него: мне некогда, а в плохом настроении буркнет что-то невнятное. И в итоге я остаюсь не с чем. Мне не хватает мудрости, но мне негде этому учиться. Я очень хотела выйти замуж за человека похожего на отца, а вышла за похожего на мать; Мне кажется он изведет меня своим отношением. Словно он ждет от меня такого же отношения как от матери, не ругать. только в попу целовать; А я хочу быть женщиной, хоть иногда чувствовать себя защищенной и любимой.

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте MariYra!

Давайте разберёмся с ситуацией наполненной болью, одиночеством, душевным страданием!

Благодарю Вас за откровенность!

Прежде всего, смею заверить Вас, что пытаясь найти причину того, что происходит в отношениях с мужем, в Вашей родительской семье (травмы, ошибочные установки), конечно, многое проясняете для самопонимания, а вот для взаимопонимания с мужем в Ваших рассуждениях- это преграда, ограничение. Ведь Вы пишите, что именно из-за Вашего травматичного опыта, муж не сможет Вас понять, ведь его детство было благополучным! Вы согласны, что это весьма искусственное разделение? Если бы человек не умел сопереживать, представлять себя на месте другого человека, то откуда взялись бы акты благотворительности, героические поступки, да просто общение «по душам»? Думаете двум травмированным людям легче понять друг друга? Напротив, каждый будет решать свои проблемы, ждать поддержки именно себе несчастному, в итоге обиды и непонимание.

Ваши переживания, страхи связаны с усталостью от того, что мир вдруг стал очень ограниченным с рождением малыша. Сузился до удовлетворения бытовых нужд ребёнка и мужа. Это состояние знакомо многим молодым мамам, и значит, оно закономерно возникает в чувствах, ощущениях, мыслях и свидетельствует о том, что наступил кризис, что надо что-то менять! А через преодоление происходит Ваш личностный рост и в конечном итоге в семье, ведь даже при недопонимании, ВЫ связаны с мужем незримыми нитями, Вы – семья! У других получалось и у Вас получится!

Я буду следовать ходу Вашего письма, писать о том, как мне видится и мыслится со стороны. Где-то, я буду задавать вопросы, отвечая на которые, картинка ситуации для Вас, приобретёт объём и Вам легче будет отпустить эмоции, размыслить и наметить путь разрешения кризиса! Да, начинает всё «разруливать» тот, кто мудрее и кому «больнее». Вы мама и женщина и потому мудрее, Вы имеете опыт травмы, и потому Вам «больнее».

Вы пишите: «Поженились из-за беременности, до этого встречались только иногда по выходным»

Вы уже заранее отказываете себе в любви этой фразой, это ошибочное мнение! Многие ли мужчины женятся, узнав о незапланированной беременности, если мать будущего малыша им безразлична? А выходные тратить на то, чтобы провести время с неинтересным человеком кто будет? Зачем?

«…я думала, что у наших отношений нет будущего, уж сильно мы разные. Но наш ребенок нас соединил, я долго ему не говорила, так как не хотела и боялась отказа…»

И всё же, Вы ведь для себя самой приняли решение родить в любом случае? Страхи оказались напрасными и что же? Через какое-то время вместо уверенности в себе, доверия близкому мужчине опять принижение ценности своей личности,вместо чувств мысли о том, что любовь Вы можете только «заслужить», что Вы недостойны её : «К рождению ребенка у мужа не было работы, я поддерживала как могла, подрабатывала, занимала и тд. Верила в хорошее. Что сейчас если я его поддержу, то будет он потом меня за это уважать и тратить на меня.»

А это вовсе не так! Вы достойны любви, как женщина, а теперь и как мама! Благодаря именно Вам родилась семья, появился на свет НОВЫЙ человек! Уверена, что муж воспринимает Вас именно так, а Вы всеми силами пытаетесь его в этом разуверить(неумением выражать свои чувства, мысли конструктивно, так, как легче принять и понять мужчине). Работа нашлась кстати не просто так, а потому, что муж очень хотел её найти! Готовился к своей новой, ответственной роли отца семейства! Вы пишите, что Вам не хватает внимания, Вам тяжело, а муж дома только отдыхает в свой единственный выходной раз в неделю! Мысль о том, что если мужчина любит, то обязательно в этот день постарается провести его так, чтобы любимой было хорошо, частый спутник уставших от тяжести бытовых дел мам. Им кажется, что это очевидные вещи, которые муж должен сам понимать! Но это не так! Понимание появляется тогда, когда мы умеем выражать словами свои чувства, желания, потребности без упрёка, обвинений, требований, т.е. без психологического давления, насилия, а иначе появляется защита у мужа. Ведь он видит обесценивание его собственных усилий по содержанию семьи. Отсюда конфликт!

Разговаривать в семье, необходимо учиться. Надо сообщать о том, что Вы чувствуете, именно Вы чувствуете, без интерпретаций и домысливания поступков за мужа. Без оценок и обвинений. Тогда Вас услышат! Например: « Я очень хочу, чтобы у нас было всё хорошо! Не лично у меня, а у НАС дорогой (имя мужа)!» « Я стараюсь, и в тоже время чувствую, что у нас за эти два года произошло отдаление друг от друга. Я чувствую себя одиноко, появляются мысли, что я что-то упускаю, теряю, пока другие живут интересной, наполненной жизнью, строят карьеру! Возможно я просто устала, где-то ошибаюсь. Давай вместе подумаем, что можно изменить, чтобы наш ребёнок жил в семье, где есть тепло и любовь? Что для этого надо? Может быть это маленькие сюрпризы(букетик любимых цветов, записка с нежными словами, неожиданное приглашение на прогулку, где Вам вместе хорошо и т.д.). Это помогает нам чувствовать себя рядом, даже когда мы не вместе, ведь если мы это делаем, то значит, думаем друг о друге!»

Учитесь слушать и слышать мнение, переживания друг друга так, как если бы общались с другом, которому необходима Ваша помощь! Это для начала, потом уже в отношениях наступит другой уровень близости, когда доверие действительно поднимет Ваши отношения к истинной душевной близости!

Захотелось бы Вам провести выходной дома, зная, что будут упрёки, нелицеприятное мнение о Вашей личности с оценкой «плохо»? Естественное желание избежать этого, даже если любишь человека, но не понимаешь, не осознаёшь, что происходит. Вот, Ваша задача и заключается в том, чтобы изменив свой способ коммуникации, сообщить мужу о своём внутреннем неблагополучии, одиночестве, чувстве «тупика» отношений!

«…когда у него перерывы, я их очень жду.... Но вот перерыв начался последний, 2 дня на выспаться, 1 день на корпоратив, 2 дня приходить в себя. А я все жду внимания и начинаю потихоньку срываться».

Насколько я поняла, данная ситуация и стала последней каплей. Чем сильнее ожидание, тем глубже разочарование!

«…все перерастает в скандал смысл которого: мне не хватает внимания, я хочу быть счастливой»

Конкретизируйте Ваши желания. Что необходимо делать, чтобы Вы почувствовали внимание? Что значит для Вас быть счастливой? Напишите подробно, ведь это и есть осознание, а значит и цели на определённый период времени! Что ВЫ сами можете для этого сделать, с учётом того, что ребёнку уже 2 года и Вам постепенно надо его социализировать? Начинайте расширять за счёт освободившегося времени свои интересы во внешнем мире! Обсудите это с мужем!

«Он мне: Ты ноешь, меня не вдохнавляешь, я ничего не хочу и вообще…» Вот это и есть защита на обвинения! «…я в ванной видел твой волос меня это раздражает…» Пусть это будет его единственным и самым большим несчастьем в жизни! Учитесь с юмором отвечать на «детские» замечания! Вы ведь понимаете, что это от бессилия и его собственного чувства вины, которое Вы у него вызываете своим «нытьём», неблагополучием. Он хочет изменить, но так же как и ВЫ не знает как!

«Внутри я начинаю уговаривать себя что мне и не нужно внимание, романтика, любовь, что видимо это моя судьба. Что я виновата.»

ВЫ уговариваете себя быть несчастливой? Если конечно в понимание счастья входит категория любви для Вас! Не предавайте себя! Попробуйте становиться внутри себя маленькой «стервочкой»! Любые мысли о вине из-за чьего-то неосторожного слова, невнимания, переделывайте с точностью до наоборот! Пусть это будет игрой!

«…на следующий день он снова надо мной подшучивает, делает замечания по всем поводам»

Будет ли страдать маленькая «стервочка» внутри Вас, а не маленькая беззащитная девочка, которую могла унизить мама? Да нет же, она просто согласится со всеми обвинениями! Да ещё и с гордостью сообщит всем о том, что это её индивидуальность и что с этим теперь надо считаться! Вы ведь понимаете, что обвинение-это банальная манипуляция, а ценность Вашей личности от этого не уменьшиться! С точностью наоборот- уменьшается ценность того, кто прибегает к таким манипуляциям. Это касается и Вас! Начнёте общаться на равных с мужем, научитесь доверять ему и его отношение изменится!

«…была другая сторона - любящий и заботливый отец, который в выходные дарил мне мир спокойствия и любви…. он умер уже 15 лет назад и все это время я мечтала выйти замуж и чтобы супруг утер мои слезы и любил меня, я мечтала почувствовать тот мир спокойствия и любви»

Любовь отца, к сожалению, останется только в Ваших воспоминаниях, муж, даже самый распрекрасный, никогда не заменит его! Это реальность, и чем раньше Вы проведёте черту разделения между тем, что мечталось и тем, что есть, тем меньше претензий будет к мужу! Он не обязан соответствовать мечтам! И ВЫ не обязаны соответствовать его фантазиям! Это уважение!

Любовь отца, воспоминание о тех тёплых чувствах, которые ВЫ испытывали, навсегда останутся с Вами! Это исцеляющие воспоминания! С годами они будут светлыми, а не приносящими сожаление, что замена отцу не нашлась, ведь это невозможно! Да и в любом случае, такие отношения с мужем, построенные на параллели с отцом, уже травматичны для мужа(даже, если бы такой нашёлся), так как обесценивают его, как мужчину, единственного и неповторимого и конфликт в таких парах весьма вероятен.

«Я привыкла взваливать на себя много работы, ответственности и тд. Комплекс, чтобы быть хорошей. А муж наоборот вырос очень избалованным, его никогда не оскорбляли и растили мама и 2 сестры.»

Возможно, его внутренняя уверенность и защищённость притягивали Вас, как противоположность, у которой есть чему научиться? И да, называйте это судьбой, раз Вы вместе!

Как Вы думаете, какой была семья Вашего отца? А мамы? Возможно, Вы повторяете неумение выражать свои желания, чувства, как мама? А в муже Вас привлекла устойчивость и спокойствие натуры?

«…ему не понять моей боли из детства и моего желания почувствовать себя любимой и защищенной. Я стараюсь ему это объяснить, но ему как бы все равно»

А для чего Вам это понимание нужно? Чтобы он пожалел? Так любимой и защищённой хочет быть любая женщина, даже с благополучным детством! ВЫ достойны любви без жалости, понимаете? Без жалости! ДОСТОЙНЫ!

«…я плачу или мне обидно он никогда не подойдет и не пожалеет, как моя мать в детстве.»

Мать жалела, так как испытывала чувство вины. А Ваш муж не желает интуитивно проигрывать сценарий Вашего детства и это правильно! Ваше счастье, что ВЫ связали свою жизнь не с невротиком, который жалел бы и бил, жалел бы и бил!

«…у меня начинается истерика, я задыхаюсь, мне очень страшно и я не знаю куда пойти, начинаю лихорадочно думать, единственное мое желание сбежать.»

Да, это ужасное состояние, обида толкает на самые отчаянные действия! В этот момент напрягаются все системы организма, как в минуты опасности! Если это будет происходить часто, то болезни неминуемы! С этим надо справляться. Этому помогают упражнения на саморегуляцию. Дыхательные самые эффективные. Я называю их скорой помощью в таких состояниях, да и при любых неприятных моментах! Например такое:

1. Одновременно: вдох, сжать пальцы и мысленно представить раздражающий фактор. На выдохе представить, что он снижает свое действие и расслабить пальцы.

2. Дышать полной грудью и произносить "А-о-ум". Во время произношения звука "а" - наполняются нижние доли легких, "о" - средние, "ум" - верхние. Представить, будто струя воздуха идет в голову, как бы обволакивая тело "спиралью" с ног до головы.

3.Сидя, медленно вдохнуть через рот до ощущения заполненности в легких. Во время задержки дыхания медленно повторять: "Я сейчас расслабляюсь". Выдох через рот со звуком "шшш...".

4. На вдохе поднять руки и зажмуриться, представить, как организм наполняется чем-то светлым; на коротком выдохе представить себя активным и бодрым. Открывая глаза, встряхнуть кистями и "погримасничать". Можно представить чувство холода в теле. Вдох через правую ноздрю на 4 секунды, выдох через рот. Постепенное удлинение продолжительности выдоха от 6 до 10 с. Пауза - 2 с

Так же на нашем сайте есть раздел практических методов:

Расслабиться при помощи медитации, релаксации и самогипноза. Упражнения, техники.

Здравствуйте, Екатерина! В отношениях с молодым человеком почти 2 года. Ему 24. И отношения становятся лишь хуже. Он очень поменялся по отношению ко мне и сам это признает. Три раза уже хотел расстаться и говорил, что не знает, любит или нет. Последний раз сказал, что между нами привычка и любви больше нет. Наверно, сама думаю что-то подобное, может, и правда привычка только осталась. Конечно, и я хотела не единожды разорвать отношения. Дело в том, что несмотря на ссоры, нам хорошо друг с другом, но постоянно из-за чего-то ругаемся. Большинство ссор, конечно, я начинаю. Из-за того, что он просто словно топчет меня словами своими и поступками. Чувствую безразличие, наплевательское какое-то отношение порой. Все мои обиды и упреки только из-за того, что не нужной себя чувствую, ущемленной его вниманием! Находит время на все, кроме меня.
Как у медали, у него две стороны, все же он много делает для меня, и в какой-то момент я стала принимать это как должное, ничего не давая взамен. Мы поговорили об этом, я услышала его, поняла, действительно, то, на что просто не обращала внимания. Думала вопрос решен. Уже придумывала, чем бы порадовать. Но он сказал, что хочет, чтобы я его добивалась, теперь у него идея фикс, чтобы я его стала добиваться. Как это воспринять? Как реагировать на это? Это сразу оттолкнуло.
Очень запуталась в себе, в отношениях, не знаю, что он хочет, нужна или нет. Любит, потом снова не любит, потом снова любит. То он старается, заботится, а потом становится холодным, безразличным.
Ничего уже не понимаю. Понимаю лишь то, что радости сейчас отношения приносят гораздо меньше, чем переживаний. В груди постоянно болит, словно там камень.

Евгения, Россия, 22 года

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Евгения.

Если я правильно понимаю, то каждый из вас боится потерять другого, но тяготится той формой отношений, которая есть между вами. В данной ситуации лучше всего прояснять напрямую, что происходит с каждым из вас, чего вы ожидаете и к чему стремитесь оба. Что касается вашей реакции на просьбу молодого человека о завоевании, то предположу, что ему не хватает вашего участия в отношениях. Потому как его предложения расстаться скорее всего были попытками расшевелить вас, посмотреть на вашу реакцию, проверить, нужен он или не очень, возможно, он ожидал, что вы начнёте обращать на него больше внимания, испугавшись расставания. Тот факт, что он часто меняет своё поведение, может показывать, что он пытается достучаться до вас разными способами. Проявляя внимание, он может ожидать, что вам захочется повторять тоже самое для него. Становясь холодным и безразличным, пытается испугать вас расставанием. Цель и у того, и у другого поведения одна - ваше внимание к нему. Но это лишь мои предположения. Де факто, вам сейчас нужно обратить внимание на ваше личное состояние, проанализировать более детально ваши отношения. Что вам такого даёт молодой человек, чего вы не хотите потерять в жизни? Предполагаете ли вы, что кто-то иной может давать то же самое? Можете ли вы представить ваше будущее вместе с ним? Как вы лично относитесь к молодому человеку? Вы его любите или всё же для вас он стал частью привычной жизни? Возможно, вы боитесь одиночества, поэтому готовы терпеть то, что не очень устраивает в отношениях. Определите для себя, что чувствуете вы. Отчего вдруг вам так сложно стало находиться в этих отношениях? Быть может, вы не готовы дать мужчине то, чего он хочет от вас? Такое весьма часто случается. Вопрос лишь в том, чтобы не играть в отношениях, а пытаться их строить и корректировать. Для этого можно говорить честно и открыто и объяснять, например, что в ваши жизненные ценности не вписывается завоевание мужчины, т.к. для вас более естественной формой общения является обратный механизм, когда мужчина завоёвывает женщину. Так вы обозначаете ваши ценности для партнёра, даёте ему знать, что именно эту его просьбу вы выполнить не в состоянии. А он уже берёт на себя ответственность решить, подходит ему такая жизнь или эта его просьба настолько принципиальна и важна для него, что он готов расстаться с вами, чтобы воплотить её с другой девушкой, для которой это будет приемлемо. Есть и иной вариант, если вы понимаете, что сильно любите и расставаться не готовы, то вы можете порадовать мужчину, исполнив его просьбу. Главное, чтобы в любой ситуации вы ощущали, для чего вы остаётесь в отношениях, перепроверяли себя, точно ли вы готовы дать то, что у вас просят, или под гнётом страха расставания вы превращаете себя в жертву и выполняете просьбу, «наступая себе на горло». Для этого, будьте внимательны к себе самой, проверяйте ваши чувства и желания. И не доводите ваше состояние до физиологических ощущений в теле, они имеют тенденцию аккумулироваться и потом давать о себе знать в виде хронических заболеваний. Удачи!

С уважением, Екатерина Кондратьева.